Il tuo futuro dal 9 al 15 aprile 2012: a chi ce l’ha più duro.

7 April 2012 by , No Comments
Il tuo futuro dal 9 al 15 aprile 2012: a chi ce l’ha più duro.

L’oroscopo settimanale del Mago Ramos è come la Lega: duro fuori, friabile dentro. Una delizia da gustare calda calda, prima dell’intervento dei carabinieri.

 

ACQUARIO
Bada soprattutto alla salute e alla bellezza del tuo corpo. Se ti tocca il dentista, ti tocca il dentista. Cerca di farti passare la paura coccolandoti con qualche concessione: una sauna, una maratona di sesso, un disco di Billy Joel o Billy Ocean. Insomma, un Billy.

ARIETE
Questa settimana è ideale per centrare dei progetti ambiziosi. Non porti limiti, osa l’inosabile. Evita di farlo però in famiglia: tua suocera è irrecuperabile, qualunque cosa ti inventi.

BILANCIA
Il tuo secondo nome sarà “problema”. Entrerai nella vita degli altri come un turbine sconvolgendo certezze e seminando sentimenti perlopiù rancorosi. La lettura sarà la tua salvezza. Anche dei tuoi vicini.

CANCRO
Non dire gatto se non ce l’hai nel sacco. O anche se non hai affatto un sacco. Che, in altre parole, significa: non farti bullo se non hai una fottuta possibilità di centrare il bersaglio. E, questa settimana, fidati: non ce l’hai.

CAPRICORNO
Settimana all’insegna dei sapori e degli odori di una volta. Odori di spogliatoi delle medie e sapori di mense scolastiche. Ma questo solo fino a martedì. Poi la febbre dovrebbe abbassarsi. Chiusura col botto: ti rifarai con gli interessi di un vecchio smacco.

GEMELLI
Totocandidatura per eleggere il migliore sul lavoro o a scuola. Non andrà male, ma non ti illudere troppo. Difficilmente andrai oltre i quarti di finale. In famiglia sarai invece il numero uno. Evita le more. Di qualunque specie.

LEONE
Urano non molla la presa. Non so che gli’hai fatto ma anche questa settimana ne sentirai il fiato sul collo. Pagherai il conto soprattutto a suon di emicranie e piccole amnesie. In compenso coi gratta e vinci potrai toglierti qualche sfizio.

PESCI
Venere è dalla tua. E anche Eros. Anche i meno brillanti dovrebbero intuire le implicazioni di tutto questo. Insomma tieni a portata di mano il tuo contraccettivo preferito perchè qua si fanno fuoco e fiamme. Per evitare guai evita le mozzarelle e il colore ocra.

SAGITTARIO
Vuoi fare colpo con il tuo bello o la tua bella? Allora mostrati per quello che sei. Lo so, detta così può sembrare assurdo, anzi autolesionistico. Ma, fidati, funziona. Ma non esagerare come al solito. Il tuo 10% peggiore tienilo comunque celato. Anche a te stesso.

SCORPIONE
Marte è dalla tua, ma deve fare i conti con Mercurio a cui stai invece decisamente sulle palle. Dai loro litigi dipenderanno le alterne fortune della tua settimana. Solo giovedì il destino sarà nelle tue mani: fai quello che credi.

TORO
Saranno giorni avventurosi, come solo hai vissuto nelle tue estati fanciullesche. Il tuo spirito indomito ti tirerà fuori dalle situazioni più intricate. Il tuo punto debole sarà la curiosità. E la gola. E almeno altri tre peccati capitali. Ocio.

VERGINE
Questa è semplice: se hai un figlio noto come Il Trota, la settimana si preannuncia impegnativa. Con qualunque altra specie ittica, nessun problema. Evita il sushi e rinvia qualsiasi tipo di ristrutturazione.

Leggi anche:

Leave a Reply

Why ask?

Follow

Get every new post delivered to your Inbox

Join other followers: